• Mariachis con focos
• Garnachas
• Música que hace a Bad Bunny sonar como Vivaldi
• Pendehas
• Insensibilidad temática
• Sugerencias para el menú de El Bajío
• Niños que cantan del riel
• Adultos que cantan del riel
• Trans que cantan del riel
• Tías que huelen a sudor de vato
• ¿Hay que pedirle a Francia que se disculpe con México? DIscutámoslo.
• Tanos hubiera mejorado mucho esta peli, la verdad
• EDGAR RAMÍREZ (para los nostálgicos de Finísimos Filmes), y…
• Dolor de pinche vulva

• La Doctora Úrsula Camba se pone histórica con tal de no ponerse histérica a raíz de las impertinentes preguntas de Albornoz
• Ingela comprueba lo que sospechábamos: tiene una forma de dirigirse a nosotros y otra para dirigirse a su hermana
• Alfonso reflexiona sobre la evolución cultural de China en los últimos 20 años y sobre la flexibilidad de la historia
• Sempere brilla (por su ausencia)
• Referencias al pop en español ochentero
• El triste estado de la educación sobre historia en nuestro país (y se va a poner peor)
• Risas y diversión sin fin

• Tuppers
• Sobras
• Chinos generosos
• Escoceses tragones
• Coca Colas venezolanas adulteradas
• Robo de viandas
• Sabores de la infancia
• Comidas que apapachan, y…
• Frijoles agrios

No se lo pueden perder, obvio.

Sigue a @PequeeBonn y @FinisimaPersona en redes sociales, suscríbete al podcast y difunde estos valiosos conocimientos en todas partes.

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• Salgado Macedonio
• Los libros de Time Life
• Beto y Enrique de Plaza Sésamo
• La Química MiAlegría
• Los amigos invisibles (el fenómeno, no la banda)
• La comedia
• El miedo a los payasos
• Alfonso Araujo y su Conexión Inconexa
• Ingela Camba, bibliotecaria de ocasión
• Antonio Sempere, fracaso del Montessori
• Eduardo Albornoz, niño predicador con micrófono y púlpito propios, y…
• El grandioso e irrepetible George Carlin

Escucha y revive tu niñez. O no, si fue una niñez horrible. Pero escucha, al menos.

• Los duendes de la Navidad
• Sun Tzu
• Q Anon
• Dioses del Olimpo
• El TV Notas
• Epidemiólogos graduados de la Universidad YouTube
• Da Vinci: Viejo Lesbiano Agradable
• Keanu Reeves, y…
• Miguel Bosé

¡Disfruta, comparte y recomienda!

• Historias de narcisos incomprendidos
• Amistades que se pierden por dinero
• El “ghosting” como modo de vida
• Parejas virtuales
• Sobreponerse a la adversidad, y…
• Waifus

Escucha, disfruta, comparte y alcanza el Nirvana…

• ¡Grabamos desde tres continentes al mismo tiempo!
• Le explicamos a Albornoz que Cuernavaca NO cuenta como continente
• Analizamos las diversas clases de mentiras
• ¿Se vale decir “mentiras blancas”? ¿Es racista hacerlo?
• Mentiras que nos decimos a nosotros mismos
• Admitimos las mentiras recurrentes de nuestras vidas, y…
• Nos visita en el estudio Taylor Swift para darnos la exclusiva de su próximo disco (este punto puede calificar como mentira)

Escucha, disfruta, comparte y miénteme como siempre, por favor miénteme.

• George Orwell
• George Carlin
• George Constanza
• Aldous Huxley
• Adolf Hitler
• Ray Bradbury
• Haddaway
• Pancho Villa
• Ludwig Wittgenstein, y…
• Encías Sangrantes

¡Escucha, ahora que todavía se puede!

• Trio Mandili
• Roger Rabbit
• Ben Jonson
• Pagliacci
• Juan de Dios Peza
• Chris Farley
• Robin Williams, y…
• Un ratón de sacristán.

Escúchenle con amor, porque así se hace este podcast.

• Un dedo roto
• La Biblia
• Lao-Tse: chino sin amor
• Donald Winnicott
• Los señores románticos
• Erika Buenfil
• Fleetwood Mac
• Quentin Tarantino, y…
• A-Ha

Escucha y recomienda. O no lo hagas, Pero sería bueno que lo hicieras.

• Rosa Venus
• La corrección política
• El Bello Puerto de Acapulco
• La Exótica China
• La Ciudad de la Eterna Primavera
• Chilangolandia
• Les apachurrades
• Los homofóbicos redimidos, y…
• Freud

Escucha, disfruta, comenta, comparte, recomienda y sé feliz. No necesariamente en ese orden.

• El gobierno de China
• El señor del Monopoly®
• Alfredo Araujo y sus clones
• La hermana de Ingela (en espíritu)
• Ren y Stimpy
• La Pequeña Lulú
• Dr. Seuss
• Candy Candy
• Zorrillos acosadores, y…
• La Sirenita al revés

Escucha, comparte, sé feliz. Pero no canceles.

Y aquí te dejamos el link para el playlist de Spotify donde puedes escuchar todas las canciones completas:

• Repasamos las propuestas de cambios de reglas que buscan hacer la categoría más competitiva (y la mayoría NO son buenas ideas)
• La prensa deportiva española sigue avergonzándose a sí misma
• Tenemos OTRO audio exclusivo, esta vez desde el pit de Haas, y…
• Un vistazo a uno de los PEORES equipo en la historia de Fórmula 1 donde, por una curiosa ocurrencia, hay un misterioso mexicano cargando dos maletines de billetes inmiscuido en la trama

¡Escúchanos y opina! Es gratis.

• Adiós, Ba-Bottas. Hola, BarBottas.
• Alguien acaba de crear un equipo de carreras llamado FART. No es broma.
• Mick Schumacher es la guapa con la que todos quieren bailar.
• Checo Pérez hace unas declaraciones dignas de “El Lambiscón Verde”
• Una escudería caída en desgracia quiere “reunir a los buenos, viejos muchachos”, y…
• El bigote porno de Vettel no está funcionando. Repetimos: NO está funcionando.

¡Disfruta y recomienda!

ADEMÁS… puedes participar con nosotros ¡¡¡y ganarte un hermosísimo peluche de Soul Kawaii!!!! Los detalles están en el podcast, corre a enterarte de cómo puedes hacerle.

FINÍSIMOS: Estamos ensayando un nuevo estilo de reseñar restaurantes, pero quitándole toda la solemnidad y el “mamadeurismo” que suele abundar en esta clase de textos. La idea es que Toño y Mariana de Gastronomicast comenten al vuelo sus impresiones tras visitar un establecimiento, después de comer y beber como náufragos con buen fiador. Aquí la primera entrega…

TOÑO: Bueno, comenzaremos estas Reseñas Gastronómicas de Retache con Merkavá, de Daniel Ovadía y Salvador Orozco…

MARIANA: Decir “de retache” es NAQUÍSIMO.

TOÑO: ¡Pues como las “coplas de retache”! De acuerdo, es frase de tía, pero no te veo aportando nada más creativo a este estilo de hacer reseñas. Se queda “de retache” hasta que se te ocurra algo mejor. Seamos honestos, ESO NO SUCEDERÁ JAMÁS.

MARIANA: Silencio. Reseñas ……… a dos voces. jajajaja

TOÑO: Retiro lo dicho, sucedió. Y fue mucho peor de lo que esperaba que aportases (o sea, nada). Dejemos eso para después. De entrada debo confesar que escuchar que Merkavá hace “cocina de Jerusalén” me pareció extrañamente específico.

MARIANA: Seguro creías que Jerusalén era el nombre del cocinero.

TOÑO: Pensé que era de “Jesusa Allen”, sí, pero ese no es mi punto. Sonaba como si abrieras un restaurante de “Cocina de Ciudad Satélite”…

MARIANA: jajajja, de acuerdo. Empecemos ya, idiota.

TOÑO: Lo primero que debo resaltar –porque para variar llegaste tardísimo– es que la decoración del lugar está mamalona. Todo cool.

MARIANA: No llegué tarde, estaba poniendo monedas al parquímetro porque hay que aclarar que no hay Valet Parking.

TOÑO: Vale, después de que le robaste monedas al pobre pordiosero local para estacionarte con tu coche de #LadyCondechi, llegaste muy sácalepunta (frase de tía) a pedir que te sirvieran una limonada con jengibre.

MARIANA: Llegué a probar la limonada que estabas tomando y estaba en un punto perfecto de acidez, me pareció que un poco de jengibre rallado la haría aún mejor. Y sí.

TOÑO: Te concedo eso (de hecho acabé pidiendo una igual). Pero venías con ánimo cambiador y jodón, también tomaste la decisión ejecutiva de decidir qué tipo de hummus comeríamos… y en el fondo lo agradezco, estaba sensacional.

MARIANA: Todo basándome en que TÚ no debes de tomar ninguna decisión jamás. El punto es que yo ya había ido al lugar una vez anterior y me encantó. Es un sitio hecho para compartir, las porciones no son muy grandes ni tampoco muy caras. Tienen un par de hummus fijos y un hummus del día que jamás he probado, porque estoy obsesionada con el de ajo.

TOÑO: Ajo… ¿confitado, era? No sé, pero era un ajo diseñado por los mismos DIOSES DEL AJO. Axolotli, creo que se llaman en lengua náhuatl…

MARIANA: Sin comentarios a tus chistes. Pedimos el hummus de ajo que llega con un pan recién hecho y delicioso que se siente como una almohadita hermosa.

TOÑO: Pero obvio abarataste la poesía del momento exclamando “a este hummus sí le quieres meter la pita en caliente”, o una bajeza similar…

MARIANA: Calla, idiota, eso lo dijiste tú y solté una carcajada horrible que hizo salir a un par de mesas del lugar.

TOÑO: Ah, cierto… mi memoria no es lo que era. En fin, GRAN hummus, GRAN ajo, GRAN pita en caliente…

MARIANA : Eres un estúpido

TOÑO: OK, retomando: también pedimos una especie de tlacoyo jerosolimitano. Sí, estoy presumiendo que sé cuál es el gentilicio de Jerusalén…

MARIANA: Pedimos el hummus con ajo, la coliflor rostizada que llega con su propio sable para cortarla, luego el Lachmachun o no sé cómo carajos se escribe que es el tlacoyo ese falso del que hablas, cubierto de una carne molida ligeramente picante y espectacular. Tú pediste además unas hojas de parra que sí sabían mucho a cordero, tanto que empezaste a hablar de la barbacoa, ¿te acuerdas?

TOÑO: 92% de mis conversaciones terminan hablando de barbacoa, pero recuerdo que era el platillo del que más esperaba y fue el único que me quedó a deber un poquito, porque las hojas estaban ligeramente recias. El relleno magnífico, eso sí…

MARIANA: De acuerdo, tampoco fue mi plato predilecto, yo seguía patinando pedazos de pita en lo que quedaba del hummus y el labneh (jocoque) con el que viene la coliflor.

TOÑO: Creo que hay que hacer una breve pausa de respeto para hablar de esa coliflor, como si acabara de pasar Jennifer Lopez frente a nuestros ojos: Qué cosa espectacular…

MARIANA: Eres un sicalíptico. Asco mil.

TOÑO: Muéstrale respeto a J-Lo y a la coliflor de Merkavá, LO EXIJO

MARIANA: Después pedí la limonada de la casa con hierbabuena y no me gustó tanto como la mía con jengibre, así que te robé la tuya y te di la nueva con hierbabuena. Gracias.

TOÑO: No tienes nada que agradecer, pequeña. Particularmente porque no fue un acto voluntario, de hecho protesté vehementemente el hecho y te detesté aún más que de costumbre. Pero volvamos a hablar de la coliflor: asado perfecto, especias sensatamente aplicadas, todo bien.

MARIANA: Lo interesante es que es una coliflor entera, que llega a tu mesa y el mesero puede asistirte en la cirugía de despiece, o puedes hacerlo solo. La neta sí es un pequeño espectáculo verla llegar y piensas: “hueva, coliflor“, pero sí está deliciosa.

TOÑO: Creo que redondea muy bien la idea de “comamos juntos probando de todos los platos”, me dejó con las ganas de volver en un grupo grande, porque la verdad entre los dos no pudimos hacerle mucha merma a las porciones…

MARIANA: jajajaj de qué hablas? Nos tragamos todo, no quedó nada salvo como dos mini floretes de coliflor y media pita. Pero bueno, Miss Anorexia… luego pedimos de postre el Knafeh, que lo mandan con helado de pistache, pero como yo iba de cagante pedí que le pusieran del de azahar y me hicieron el favor de cambiarlo, quedó UFFFFFFF.

TOÑO: Aunque el OSAZO de ir con la naca que cambia todo a su gusto no me lo quita nadie, la neta. Pero fue buena sugerencia.

MARIANA: Esta sugerencia venía de un conocimiento previo, en la primera visita probamos absolutamente TODOS los postres y me pareció que el helado de pistache mataba el sabor delicadísimo del Knafeh, que es como una especie de fideos de amor con quesito y el helado… que contado no suena bueno, pero está realmente exquisito.

TOÑO: Después de que yo exclamé que se les había olvidado el chipotle en el fideo seco y que me corregiste, explicando que era el postre, sí fui muy feliz.

MARIANA: La paciencia del pobre del mesero que nos tocó es digna de reconocimiento: tú un imbécil y yo cambiando varias cosas, pero bueno…  al final la experiencia fue realmente buena y por lo menos una vez a la semana se me antoja ir a Merkavá.

TOÑO: Sí, ese man que nos atendió debería estar gestionando la paz en el medio oriente, es un santo. ¡Ah, y de salida me regalaron un panquesote!

MARIANA: Se llama Babka, no panquesote, idiota. Ya, vamos a los rankings…

TOÑO: Los nombres son lo de menos, ni siquiera sabemos bien cómo se llama el tlacoyo ese, creo que era Lamchun Lamchun Ra Ra o algo… En fin, los rankings: explícame tu escala que no entiendo ni mais.

MARIANA: ¿Qué calificación le pones al lugar: del “Cero” al “Llevaría a cenar a mi suegra”?

TOÑO: Yo le daría un “Llevaría a una date, pero me reservaría la silla cómoda para sentarme yo en ella porque IGUALDAD”. O sea, es como un 8, generoso.

MARIANA: Lo que está padre del lugar es que puedes ir de cita de amor, reunión de amigos, cosa de trabajo, en familia. Como el concepto es compartir, está bien para cualquier categoría, SALVO ir con tu hermano el Nel.

TOÑO: Al Nel me llevaría peña llevarlo hasta al cadalso, de hecho. Pero de acuerdo con la versatilidad de Merkavá, es un restaurante multipropósito por excelencia. El menú, ¿qué calificación en la escala de “Cero” al “Quisiera tener dos bocas y cuatro panzas para abarcar todo su deliciosismo”?

MARIANA: Yo le pondría un 9 al menú. Me parece una oferta prudente y distinta sin jalarse los pelos con sabores desconocidos y que asusten a la gente.

TOÑO: Coincido, además de que cuando el platillo menos espectacular se está rifando en sabor con los mejores de ese mismo tipo en otros restaurantes, sabes que la experiencia lo vale. Me refiero a las hojas de parra: fueron lo menos espectacular y aún así compiten con las mejores que he probado en otros sitios.

MARIANA: Mi resumen general de Merkavá: Buen precio, pues puedes compartir. Todo es rico, pero hay algunas cosas superiores, es un lugar muy bonito pero sin distraer demasiado. Lo puedes usar para cualquier tipo de ocasión que tengas y de verdad sí hay un par de platos que hacen que quieras cruzar la ciudad para ir. Así que en resumen es en este momento uno de mis lugares favoritos.

TOÑO: Cien por ciento de acuerdo, justo lo acabo de recomendar ampliamente para el cumpleaños de la novia de un amigo, y al parecer su experiencia fue de primera. Creo que es un restaurante que no se complica la existencia y menos se la complica al comensal, eso se agradece. Y ese hummus…

MARIANA: Creo que yo también se lo recomendé al mismo amigo para el mismo evento.

TOÑO: ¿También eres amiga de Kevin Spacey? ¡Mira tú!

MARIANA: Qué asco… KS siempre me ha dado guacalosidad.

TOÑO: Bueno, esto fue todo en nuestras Reseñas Al Alimón (nombre de tía en trámite).

MARIANA: Piedad.. te quiero, siempre disfruto ir a comer contigo, aunque me avergüences mil millones.

TOÑO: Nada como cuando tú confundiste el “Omakase” con el “Ola Ke Ase”, eso sí… bueno, bai…

MERKAVÁ

Av. Ámsterdam 53, Condesa

Martes a sábado 08:00 – 00:00, domingos 08:00 – 18:00

El mundo de la filatelia (¡A la BatiWikipedia, Robin!) es una de las cosas más extrañas. Y no por el hecho de que las estampillas o timbres postales estén más cerca de desaparecer que la carrera actoral de Mel Gibson, sino porque creo que es un pasatiempo que ha tenido siempre el sello inequívoco de distinguir a sus entusiastas como los seres humanos más perdedores, ñoños, cuadrados y abstraídos que pueden existir sobre la faz de la tierra. A su lado, el otaku más patético luce tan cool como Samuel L. Jackson.

Me encontré algunas estampillas francamente desconcertantes en Google Images,  y decidí compartirlas con ustedes:

Disney es muy popular en las estampillas postales. Bueno, Disney es popular hasta en tatuajes de cárcel, así que su presencia en otro ámbito más (en especial uno que favorece al coleccionismo) no es de extrañar. Pero esta imagen, que une la icónica figura de Mickey Mouse con el universo literario de Jules Verne y sus 20,000 Leguas de Viaje Submarino es bien rarita. No recuerdo que el capitán Nemo haya sido gran cuate de una foca en la novela antes mencionada. Y tal parece que el pobre Mickey está a punto de ser atacado alevosamente por un calamar gigante. Un timbre que hará llorar a cualquier menor de edad, y a los peores Disnerds entre ustedes.

Las estampillas con mensaje social están bien, pero el servicio postal del Congo parece empeñado en hacer alguna clase de asociación entre los desagradables bichos que provocan el paludismo y el holocausto zombie. He visto a enfermos de paludismo, y la verdad nunca me ha parecido que estén a punto de levantarse lentamente de sus camas y gemir por el terrible antojo de comer cerebros humanos. Ojo, lectores que se dedican al diseño gráfico y a la ilustración: en el Congo podrían romperla con todo.

No sé qué país sea “Dagestan”, ni tengo los ánimos de googlearles. Pero tu autoestima como nación debe estar muy mal si no tienes próceres locales para poner en tus estampillas, y acabas poniendo a Kiss. Y me gusta Kiss, no se confundan. ¿Pero quién quiere pasarle la lengua por detrás a una imagen que ostenta la desagradable humanidad de Gene Simmons? Siempre he pensado que ese güey debe oler a una terrible combinación de colonia Brut, hojas de parra rellenas y tónico capilar.

Claro, Kryrgyzstan hace que Dagestan luzca como un país tan orgulloso como los Estados Unidos después de soltarle dos bombazos atómicos a los nipones. ¿Duchovny? ¿En serio? ¿Acaso Erick Estrada no estaba disponible o algo?

Pero llega México a tapar monte con sus pinchis estampas de Memín Pinguin, una de las imágenes de nuestra “cultura popular” (por llamarla de alguna forma) más patéticamente racistas que jamás se hayan concebido. La intención de celebrar el mundo de la caricatura en México es noble, pero Memín es una de las peores idioteces que jamás se hayan publicado, en serio. Es una xodida telenovela disfrazada de historia para niños, y está llena de tristeza, humor barato, argumentos pobres, estereotipos ofensivos e ignorancia sin destilar. Una vez tuve que hacer un trabajo escolar que involucraba hacer un repaso por esta inexplicablemente popular historieta, y casi me pego un tiro de la frustración. En fin, esto no podría ser más ofensivo si pusieran a Memin a comer sandías y a decir picardí… OK, ya me hicieron recordar el racismo involuntario de Cri-Cri. Prosigamos…

Esta estampilla es aparentemente tierna y artística, predicando la idea del amor y apoyándose en la estética del rey y la reina en una baraja, ¿cierto? Entonces es raro que las estampillas están destinadas a quedar divididas. Ya sabes, eres un rey enamorado de su reina, quien le extiende una bella flor como muestra de su sincero amor, cuando de la nada.. ¡ZASCULERA! Un bueno para nada te separa de ella, le da un lenguetazo por detrás y la pega en un sobre que contiene una prosaica petición al buró de crédito para aclarar un adeudo de $279.80 que quedó pendiente de la tarjeta de crédito Suburbia. No es exactamente un final de fábula…

Si la estampilla pretende concientizarnos sobre una especie en peligro de extinción, ¿no sería bueno mostrarnos una imagen más realista de este pez caricaturesco? De entrada, si veo un bicho así mientras estoy esnorqueleando por caleta (¡Me puedo permitir esos lujos exóticos, bola de xodidos!), voy a pensar que fui absorbido a una realidad alterna donde Bob Esponja y Patricio están a punto de despacharme unas hamburguesas subacuáticas. NOTA: Ya sé que este pez no existe, pero entonces no funciona mi chistorete…

El gobierno iraní no se anda con sutilezas. Si la comunidad internacional condena sus políticas internas de supresión de libertades individuales y sistemático odio hacia el mundo occidental, no se conforma con poner a Ahmadinejad a soltar sus declaraciones de chalado antisemita que olió cemento dos minutos antes de tomar el micrófono. Oh, no. Eso sería cosa cotidiana. Mejor mostrar su desdén por la ONU editorializando en una estampilla. Stay classy, Iran…

Y para concluir: Zombie Hitler. Sí, esta estampilla existió en realidad. Chequen los detalles Googleando “Operation Cornflakes” y diviértanse un poco con las ingeniosas estrategias propagandísticas de la Segunda Guerra Mundial. En fin, si encuentro más rarezas, continuamos el mal viaje filatélico.

PUBLICADO ORIGINALMENTE EL 18 DE MAYO DE 2011

La noticia de que sembradíos enteros de sandías están explotando sin ton ni son en China me llamó la atención con mucha mayor fuerza que, digamos, la revelación de que Arnold Schwarzenegger tuvo un affaire y un hijo con una gordis latina que trabajaba en su mansión. Vamos, lo del Governator lo veíamos venir, pero si alguien me hubiera dicho que algún día caminar por un melonar sería tan peligroso como hacer cabriolas en un campo minado, seguramente mi cara de escepticismo hubiera negado mayores revelaciones al respecto.

Pero es verdad. Al parecer campesinos chinos, a quien en lo sucesivo llamaremos “campechinos” para ahorrar en ancho de banda, han estado abusando de un aditivo químico utilizado para acelerar el crecimiento de ciertos cultivos. Esta innoble práctica ha dado como resultado que las jugosas sandías que se cultivan en China sean tan explosivas como una secuela de Rápidos y Furiosos.

Siempre ha estado en contra de los alimentos transgénicos y del creciente uso de sustancias químicas para modificar el ciclo de desarrollo de la mayoría de las cosas que antes nos llevábamos a la boca sin mayor consideración que pensar “¿me pondré más gordo si me lo acabo?”. En mi mente he entretenido cantidad de posibles escenarios donde nuestra imprudente manipulación de la Madre Naturaleza en lo concerniente a “la papa” acabará por arruinarnos la existencia. Más allá de sandías explosivas, he tenido pesadillas al pensar en…

• Espárragos que gimen al ser cosechados

  

• Aceitunas que cobran vida y se ponen a eviscerar y rellenar humanos
• Papas con pelos
• Plátanos que revelan nuestros secretos y deseos sexuales más íntimos
• Maíz prieto que discrimina al maíz blanco, y viceversa
• Hongos que, al ser consumidos, nos hacen alucinar que somos Fher de Maná
• Brócoli indiscreto
• Cerezas que tiritan de frío y estornudan al ser colocadas sobre un helado o malteada
• Cacahuates que duplican su tamaño por cada minuto que pasan dentro de nuestro tracto digestivo
• Jícamas pre-enchiladas
• Pepinos existenciales
• Cocos emos
• Trigo con problemas de auto estima
• Lentejas pendejas
• Guayabas con terrores nocturnos
• Kiwis con trenzas
• Mameyes que generan herpes

  

• Espinacas que piden dinero prestado y luego te inventan que están esperando “que les depositen” para pagarte
• Naranjas que se niegan a soltar una sola gota de jugo hasta que le des “Me Gusta” a su status de Facebook
• Peras que crecen en olmos
• Nueces que se la pasan quejándose de que van a morir solas
• Piñas que apoyan el uso indiscriminado de combustibles fósiles
• Zanahorias políticamente incorrectas
• Fresas que gritan “¡NO! ¡POR FAVOR! ¡TENGO FAMILIA!” cuando te las llevas a la boca
• Pasas ninja
• Chayotes. Así nomás. Los odio…
• Betabeles que insisten en que manejan mejor “con unas copas encima”
• Chiles que ignoran a conveniencia el significado de la palabra “no”
• Uvas fundamentalistas
• Ciruelas sindicalizadas
• Aguacates que aman demasiado
• Calabazas capaces de propinar bofetadas
• Coliflor NiNi, y…
• Camotes con complejo de inferioridad

Bueno, espero sinceramente que estas peculiares mutaciones y comportamientos atípicos se queden allá, perjudicando a los campechinos y no, por ejemplo, a los campechanos, que viven más cerca de uno y la verdad nos caen mucho mejor. Pero en el ínter, voy a comenzar mi propio huerto orgánico. Ustedes pueden tirarme de a loco, pero creo que la era en que el pasillo de frutas y verduras del supermercado se convierta en el inicio de una rebelión masiva de las hortalizas contra sus amos humanos… está a la vuelta de la esquina.

PUBLICADO ORIGINALMENTE EL 16 DE MAYO DE 2011

Un par de días después de que se chutaron a Bin Laden comenzó a correr en los medios la historia (real) de que el escuadrón de Navy SEALs a cargo de meterle un tiro entre ceja, oreja y madre a Osama no se componía exclusivamente de seres humanos capaces de circuncidar una mosca a 200 yardas de un certero plomazo. Oh, no. Además de los 79 soldados, les acompañaba un perro.

Y no cualquier perro, por cierto. Estos perros suelen ser de razas excepcionalmente dotadas tanto para el combate como para la detección olfatoria de riesgos, sean de naturaleza explosiva o simples enemigos de carne y hueso. Las razas preferidas suelen ser pastores alemanes o los famosos Malinois originarios de Bélgica (¿creían que iba a caer en la fácil tentación de hacer un chiste soez con la palabra ‘belga’, eh, babosos?), y son al mundo canino lo que Chuck Norris al mundo humano. 

El rumor que provocó más levantamientos de ceja entre los escépticos y resquemores morales entre los protectores de animales fue el que afirmaba que los canes estaban equipados con dentaduras de titanio, con el fin de que pudiesen traspasar vestimentas de kevlar y despedazar a cualquier hijo del mal turbante que se les pusiera enfrente.

La temeraria afirmación fue rápidamente desmentida. En efecto, colocarle un diente de titanio a uno de estos terroríficos perros sería una opción carísima ($7000 dólares por diente, maomeno) para asegurarse de que el animalito pueda seguir desquitando las decenas de miles de dólares que de por sí se invierte en ellos (en entrenamiento y manutención) en caso de perder uno de sus dientes normales. Pero hasta ahí. El gobierno de los Estados Unidos ha negado categóricamente que esté equipando a inocentes perritos con la clase de dentaduras que popularizaron las malos de las pelis de James Bond de los años 70.

Aún así, entretiene pensar en animales robóticos dedicados a combatir contra las fuerzas del mal. En la novela gráfica We3 de Grant Morrison y Frank Quitely podemos apreciar a estos animales badasses enfundados en poderosas armaduras inteligentes que les permiten arrasar con escuadrones militares completos con toda facilidad. En videojuegos como Fallout: New Vegas podemos reclutar a Rex, un perro que es más robot que can, y que usa sus poderosas fauces para partir adversarios en dos más rápido de lo que podemos cargar nuestro inocente rifle. Y así, reiteradamente, creemos que algún día podremos equipar a una mascota con los aditamentos y upgrades que asociamos con coches, computadoras o armas, todo en busca de hacer a los mejores amigos del hombre… los peores enemigos de los enemigos del hombre a quien llaman ‘amo’.

Ah, pero no todo es miel sobre hojuelas. Pongámonos a pensar en los contras de estos perros robóticos, en el caso de que lleguen a desarrollarse como para que todos estemos dispuestos a hacer cola afuera de la Apple Store para comprar uno (sí, creo que Jobs está preparando una de estas aberraciones como su gran ‘xódanse’ una vez que acabe de usar el páncreas sintético que se carga hoy día):

1. El mantenimiento. La mayoría de nosotros decimos estar muy ocupados o somos muy huevones para atender a los perros mascota tal y como se debe: su paseo diario, la recolecta de sus desechos, jugar con ellos para mantenerlos ágiles y alertas, procurar sus vacunas y revisiones veterinarias a tiempo, lavarlos y acicalarlos, etc. ¿Qué nos hace creer que vamos a sumarle a estas obligaciones todo aquello que implica ser una entidad mitad animal y mitad robótica? Actualizaciones de software, antivirus, aceite en todas las piezas mecánicas, su ‘shaineada’ ocasional para contrarrestar los efectos de intemperie, su enceradita de cara a la época de lluvias… Si no lo hacemos con la compu o el auto, es poco probable que nos tomemos la molestia con el perro robot.
2. La alimentación. La comida del perro es cara. La del perro robot, por lógica, debe ser aún más cara. En este caso no quieres ser el teto que se gasta todo el dinero en un flamante smart phone y después no tiene lana para comprarle aplicaciones cuquitas y/o solventar el tiempo aire mensual. Nuestra economía personal es determinante a la hora de adquirir un ‘cybercán’, entonces.
3. El perro robot puede cobrar consciencia. Esto puede ser contraproducente. Según los libros de historia (creo), el Planeta de los Simios fue consecuencia de que los changos se volvieron más listos de lo que creíamos en un principio, y de su falta de empatía respecto a nuestros planes para usarlos en experimentos científicos. Ahora bien, la nobleza canina ha estado habitualmente ligada a su devoción por el ser humano. Pero, ¿y si comienzan a pensar en nuestra relación detenidamente? ¿Qué tal que ya no les parece ir a recoger un palito y traerlo a nuestra

   

   presencia, sólo para que lo volvamos a arrojar lejos otra vez? Este escenario sería claro detonante de una eventual rebelión canina. Y sería muy posible que ocurriese si nos da por comenzar a implantarles estimuladores psíquicos en el cerebro con la idea de que nos sirvan como súper soldados.

4. La limpieza. Les molesta recoger popó de perro, ¿cierto? Bien, ahora imagínense que además tienen que limpiarlas cuando están cubiertas de aceite automotriz o algún lubricante similar. Toda pieza mecánica es susceptible de regar estas grasosas manchas que afean nuestras cocheras y arruinan nuestros carísimos trajes italianos (los míos, sé que ustedes consideran “de gala” sus playeras Ed Hardy). Es obvio que los perros robots no serían excepción.
5. No son prácticos. Claro, puedes encontrarles el uso lógico en una campaña paramilitar contra terroristas o guerrilleros, y también en un mundo post-apocalíptico lleno de criaturas irradiadas, bandoleros asesinos y zombies. Pero el escenario suburbano donde vives en una privada y te caen continuamente en casa los amiguitos de tus hijos o tus mismísimos sobrinos prohiben en todo aspecto el hacernos de un perro robot equipado para matar. Es penoso tener que atender la queja de un vecino cuando uno de tus poodles le pegó una inocente mordidita a su desagradable mocosete. Ahora imagínate con qué cara te disculpas cuando tu perro biónico hinque sus devastadores colmillos de titanio en la piernita futbolera de ese escuincle horrendo. No, la política del buen vecino está reñida con la crianza de perros robóticos.

En fin, me quedo pensando en todos los aspectos sorprendentes de los perros militares que, con o sin dientes de metal, pueden alterar el curso de una batalla o de toda una guerra. Los miro saltando en paracaídas, detectando bombas, saltando desde helicópteros al mar o acosando sospechosos y pienso que son geniales. Pero no soy tan irresponsable como para pensar que los civiles debemos tener acceso a esas nobles bestias. Nos debe bastar con entrenarlos a ser animales dóciles, fieles, eficientes para cuidar y divertidos como compañía pero hasta ahí. A menos que nuestros vecinos sean unos sospechosos musulmanes que disparan AK-47s al aire cada vez que se anuncia algo malo para el mundo occidental. Será mejor que empiece a ahorrar para los colmillos de titanio de Pistache, el poodle de combate más temible del mundo.